Hola soy una chica española de 25 años, soy mama desde hace ya 5 años, tengo muchas cargas, y muchas responsabilidades y la verdad es que no tengo ayuda de nadie, ni de famila, ni amigos. Me veo como una mujer muy madura para la edad que tengo, en muchas ocasiones me siento como si tuviera ya 50 años, pago una ipoteca, tengo a mi madre a mi hijo y a mi hermana pequeña en casa, tengo muchos pagos. Y no tengo ayuda por parte de nadie, soy la unica que trabaja en estos momentos en casa. Yo pago todo, ya que mi madre tambien es mayor y tiene depresiones muy fuertes y no encuentra trabajo, mi hermana es pequeña y no puede todavia trabajar, mi padre abandono a mi madre y nos maltrato a todos. Mientras trabajo, gracias a dios que tengo a mi madre y se hace cargo de mi hijo, mientras yo trabajo. Hace mas de un año que me prostitullo, para poder pagar todo, ipoteca, luz, agua, comida comunidad y estoy en estos momentos a cargo de mi familia. No tengo ayudas por parte de nadie ni nada, solicite ayudas y me las denegaron todas. Trabajo 24.h en una habitacion que yo alquile, discreta para poder recibir a caballeros. En muchas ocasiones me siento muy sola, encerrada ahy, yo estoy en Bilbao, y toda mi famila en Alicante. La majoria de las noches, lloro y lloro por que me siento muy mal, por el trabajo que tengo en estos momentos, y me siento una inutil, por que no hay tampoco trabajo en esto, no gano nada de dinero, y pago ala semana 180e de habitacion, Estamos 9 particulares, y cada Habitacion es una chica cada una a lo sullo.Y ninguna trabaja, esta todo muy mal. Tengo una enfermedad terminal, y nadie lo sabe ni mi famila ni nadie, y tengo miedo de morirme un dia y dejarlos solos. Me gustaria en estos momentos estar con ellos solo que intento ahorar todo lo que puedo, para mandar a mi madre y pagar al banco, ya que no quiero que el banco se me heche en cima. Como una vez al dia, para no tener muchos gasto, nunca e fumado, no me gusta el alchol, nunca tome drogas,solo me gusta beber cocacola, y intento siempre ser responsable y centrada pero termino esplotando a llorar. Son muchas cosas que intento hacer, y soy una persona muy seria segun me dicen las demas chicas, casi no salgo hala calle, no salgo ni de de fiesta ni cosas de esas, ya que no me llaman la atencion, y prefiero estar y centrarme en el trabajo. Me la paso encerrada en la suite. Me siento una inutil, que no boy a poder con todo, lo intento pero solo gano, para lo basico, y Cada dia que pasa me siento peor, como una inulti... E pensado muchas veces en suicidarme, tampoco no tengo con quien hablar ya que aqui no tengo ni amigas, ni famila. Cada vez que trabajo, cuando se marcha un cliente, me ducho obsesibamente por que me siento, muy sucia y mal, pero es de la unica manera que consigo dinero suficiente para todo. Me ducho aveces hasta 5 veces aunque solo alla estado con 2. Soy vastante escrupulosa y cada dia que pasa creo que mas, me da asco asta que me acaricien.... Cada dia creo que me dan mas asco los hombres... Me tumbo, intento relajarme entre esas cuatro pareces, pienso en todo, quiero ahorrar, para poder estar mas tiempo con mi hijo. Me siento siempre mal, duermo muy poco, me abrazo a los cojines para no sentirme tan sola, Paso horas llorando y limpiando la hacion, para distraerme. Hay dias que no tengo ganas de comer, nada. Dicen que soy muy guapa, que incluso podria ser modelo, siento envidias de las compañeras, malas miradas, y la mayoria ni me ablan. Pero me veo mal como un gran cero ala izquierda, quiero tener algo... Hace tiempo que me quiero suicidar y acabar con todo. Y dejar de sufrir, pero miro las fotos de mi hijo, y cuado me dice por telefono mama te quiero, me siento como una mala madre, y solo quiero llorar.. No se que hacer mas. Le hecho mucho de menos, ya que es lo unico que tengo,su voz, su olor, sus manitas cuando duerme con migo.Sus rizitos sudados mientras duerme. Y los poquitos dias que paso del mes con el,mientras duerme solo quiero mirarle, no duermo pensando en todo. Que podria hacer para poder pagar todo. No quiero ir a un sicologo, nuca fui, no tengo ganas de nada, hace dos meses estube en el mimo mes en el hospital, tres veces en una semana en urgencias con sintomas de infarto, no se si son por nervios, estres, el medico de urgencias me hecho la bronca y me dijo que me relajara y posiblemente sean nervios, ansiedad. Que no es normal con 25 años estar con sintomas de infarto tan seguidos. Que estaba acostumbrado a atender personas de mas edad en esascircustancias. Y hace 2 dias que si duermo de costado estoy con dolores y incomoda. Tampoco cuando ablo con mi madre no le cometo nada ya que no quiero que se preocupe, Siempre la d¡go que estoy Bien. No tengo pareja, no tengo suerte en ese adpecto, no me preocupa tampoco, y no tengo ganas pacticamente de nada. No se si es depresion, tristeza, ansidad o es que tantas cargas sobre mi, me ahogaran. Y me siento una idiota inutil. Escriendo esto ahora me equedado mas desahogada. Bueno gracias por leer esto, de una joven, vieja por dentro.